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晨枫小苑

来的都是客,相逢握握手

 
 
 

日志

 
 
关于我
晨枫  

西西河水浪打浪,一浪打到网易上。我本是喜欢纸上谈兵的一介草民,在西西河那边开了一个小铺子,这是海外华人的一个精神家园。我是一个一坐下来就不动窝的懒人,但架不住友人的邀请,到网易也开了一个茶摊。阿庆嫂是怎么说来着:来的都是客。希望您能喜欢我这小号。来来来,先握一个手! 当然,主有主规,客有客道。请勿随地吐痰,喧哗扰众,或者乱贴小广告。不欢迎指桑骂槐,更不准恶语伤人。

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水煮男女  

2010-06-08 11:43:05|  分类: 人间琐事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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博大精深的中国文化中最博大精深的一句话,就是“食色,性也”。据说对这句话有两种解释。一说“食色”就是差不多好色、为色相所吸引的意思,另一说“食色”是食和色两件事。若是后者的话,水煮男女就不是调侃,而是很学术地研究人的本性啦。

男女之间,从两小无猜,到两情相悦,到生儿育女,到白头偕老,这其中的相处之道其实包括了人生的很大一部分。恋人之道,夫妻之道,父母之道,每一个都是很大的题目。既然水煮,就不可能全面,也不一定对,看官不必太当真,我们就姑妄言之,姑妄听之吧。先把老贴翻出来,权作第一篇。

一、女人如汤


网络上百无禁忌,各位PLMM当然不是口腹之物,只是用来做一个比喻,请勿动气哈。

汤有浓汤清汤,个人口味不同,无法强求一律,但浓汤要浓而不腻,清汤要淡而不寡,这个道理是一样的。

小鸟依人也好,sophisticated也好,女人味,首先是人味,其次才是女人味。换句话说,女人首先应该是soul mate,其次才谈得上sex partner,要是“抓进篮里就是菜”,我们也就不用费那个事,谈什么女人味了,只要三围就可以了。当然啦,我们这里所说的女人,是LP或者GF,不是一般朋友或者同事什么的。对男人来说,后者最主要的是人这一面,而不是女人这一面。汤是不能乱喝的,喝错汤、窜了味是要闹肚子的,呵呵。

既然女人味首先是人味,那LP或GF首先是朋友。各位不妨想想朋友应该是怎么样的。忠诚善良肯定是要的,互相帮助也是要的,但最重要的是谈得来。无话可谈的朋友是做不长的。那么多夫妻最后做不下去了,床第之事经常不是问题,问题是出在无话可说了,两人在一起熬日子,味同嚼蜡,西施也好,丑八怪也好,都不重要了。相反,红颜知己并不全是艳若天仙,但一定是谈得来的忘年交。注意,忘年交通常指年龄相差较大的交情,但忘年忘年,交清之深,年龄已经无关紧要了,所以真正的忘年交是不管年龄的,可以相差很大,也可以没有差别,反正忘年了。

谈得来是不是一定要有共同兴趣呢?有当然很好,一点共同兴趣也没有确实是很难谈得来的。但两个人的兴趣完全交集或大半交集,这个要求是很高的,不容易做到的。如果有一小个交集,但对不交集的那一部份能够做到理解和赞赏,这更现实一点。还有一个:共同兴趣不一定是共同职业,工作和生活还是有一点分别的好,除了工作狂,白天晚上谈一样的事情,这是很索然无味的。

有了人味之后,如何才有女人味呢?其实,男人看重的女人味,就是男人不具备的那种味。各个男人都不一样,具备的味也都不一样,看重的当然也就不一样。漂亮、能干、体贴,这些都是不错的品质,因为大多数男人不具备这些,但不一定是决定性的品质。爱美之心,人皆有之,但是日子过得久了,漂亮与否都视而不见了,不是不漂亮了,而是换一个形象就觉得不对劲了。至于能干,人都是会学习的,从肩不能挑、手不能提的父母的宝贝,到操持家庭的父母,只要愿意下一点力气,都是学得会的,何况家务事本来就不是天定LP一人承担的,家是两个人撑起来的,分担一点天经地义,各尽所能、要求不要太高就是了。至于体贴,这其实更多的是“人味”的一部分,而不是“女人味”的一部分,朋友自然会体贴,只是女人有其特殊的方式罢了。

二、秀色如餐

男人为美色所吸引,这是再正常不过的。古往今来,多少文人雅士在形容美貌上,大多从“她的美貌像……”(此处省略600字,有兴趣者可自由填空)。美女对男人的吸引力是无可置疑的,或者可以说美貌是敲开爱情大门的敲门砖。但敲开大门、登堂入室之后,美貌作为敲门砖的作用就过期了,希望仅仅以美貌就能维持长久爱情的,最终必然会以失望告终。

说句不中听的话,对于男人来说,美貌的女色和可口的大餐一样,足以解渴、充饥,但也仅此而已。再美味的大餐,吃多了也要腻味,于是就会去寻找下一顿美餐。天天青菜萝卜,难免渴望大鱼大肉。有的人龙虾大餐吃多了,反而想吃咸蛋白粥换换口味。生活中不乏这样的例子:“好端端”的一个男人,离开了美貌的发妻,被一个姿色平常但善解人意的“狐狸精”勾跑了。追究一下,原因常常出在只有美丽封面的三页小人书上,一读就读烦了,最后连美丽的封面也看不见了。或者读者的要求提高了,而书的作者懒于增补,不使内容与时俱进,提高层次,这也有同样的危险。

如果女人像一本书一样,最好页数还是多一点,内容有看头一点,情节丰富一点,不时有一点惊喜。当然,如果有的男人恰好缺少保护者的感觉和被保护的对象,或者男人本来也只有读小人书的水平,那小人书也是不错的选择,否则几十年一直读只有三页的小人书,尽管封面装潢精美,也还是有读烦的危险。

不少美女并不缺乏才智,但幻想通过自己的美貌,嫁一个“好男人”,可以过一辈子舒服日子。她们常常能够找到一个“好男人”,有时甚至可以一直走进婚姻的殿堂,但究竟是不是可以happily ever after呢,就不一定了。用美色敲开婚姻的大门,然后用才智驾驭男人,这是一条充满荆棘的险路,恐怕并不比以才智和人品征服男人的心而happily ever after的道路容易。有才情、有抱负的美女恐怕对只有读小人书的才智的男人作为终生伴侣不感兴趣。既然男人并不愚钝,又想驾驭男人,这就成为猫捉老鼠的游戏了。女权运动人士常常抱怨当今社会还是男权社会,若是真的,那这猫捉老鼠的游戏到底谁是猫、谁是老鼠也会变得模糊不清。这是才智美女的happily ever after吗?

“头脑简单”或弱势的美女要依赖美色而赢得美满生活,困难更大。英文中有一个说法,叫trophy wife,直译就是“奖杯妻子”,和中文中的“花瓶”或“墙纸”妻子的意思差不多,说得就是有钱有势的男人像赢得竞技场上的奖杯一样,取美女为妻,其实并没有感情基础。这些“奖杯妻子”很多沦落为怨妇,成为八卦新闻的主角,真正happily ever after的反而成为例外。

爱情好比篝火,引火要用火柴,但维持火焰不能光往里扔火柴,而是要靠柴禾。熊熊烈火声势浩大,令人情不自禁,但要是柴禾跟不上,烈焰越旺,火堆熄灭得越快。女子有才方是德。无才之女子如清水,或可解渴,但无以品味。如果说女人如汤,汤有色香味之说,女子的容貌好比色,人品好比香,魅力才是味。才智好比汤料,是那味的源泉。

三、人生无戏

眼下时兴戏说人生,但人生其实是很认真的一回事。爱情和婚姻不是游戏,戏弄人生者,必为人生所戏。

少男少女初恋,个个都是爱得天昏地黑,乾坤颠倒。人人都走过这一遭,也应该走过这一遭,否则活得也太没劲了。但是我们也都知道,光是跟着感觉走,有时会走岔的。爱情是感性的,但生活是理性的。没有爱情的婚姻是干涸的,没有理性的婚姻则是脆弱的。然而,让感觉跟着理性走,将爱情和婚姻当作游戏,恋人和爱人当作解闷取乐的对象或者吃香喝辣的拐杖,这就是“聪明反被聪明误”。

传统的恋爱的目的就是婚姻,走不到婚姻的恋爱就是失败的恋爱。现在的想法时尚了,恋爱本身就可以是目的,“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”。然而,时尚的不一定就是正确的。传统不是天上掉下来的,传统是经历了无数代时尚的变迁后去芜存精下来的结果。对传统进行反思是可以的,否则也就没有进步了,但不经思考、为了标新立异而背离传统,最后吃亏的常常是自己。“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,到底希望拥有什么?不会仅仅是甜蜜的惋惜吧?

恋人和夫妻之间间或做一点小游戏,可以增加生活的情趣,但老是琢磨着考验对方,总有“烤糊”的那一天,正所谓self-fulfilled prophecy(自我实现的预言?)。当然,你可以继续“烤”下去,直到有一天一个“烤”不糊的理想对象出现,或者永远也没有这样的对象出现,而你对此处之泰然,因为这是你对人生的选择。更多的人或许会悔不当初。这就是成年的烦恼:成年人不光有选择的权力,更要对所选择的结果承担责任。人只能活一次,时光不会倒流。这个道理谁都知道,但解读却可以南辕北辙。在作出人生道路的重大选择时,想一想,这真是我所要的吗?三十年后我依然要这样吗?“船到桥头自会直”是人们在无奈之中的自嘲,要是作为人生的指南的话,那就只有自祈多福了。http://www.ccthere.com/article/890360.html

爱情可以提到很诗意的高度,确实,爱与死是文学艺术永恒的主题,但生活在不食人间烟火的童话世界里是少年儿童的专利。现实世界里的人是要面对现实世界的。相反,把爱情作为对美好物质生活的敲门砖时,你如何知道你不是人家的垫脚石呢?如果从一开始就琢磨着熊瞎子掰棒子,吃一路扔一路,如何肯定你就是熊瞎子而不是棒子呢?还是那句老话:戏弄人生者,必为人生所戏。爱情是成年的第一个里程碑。爱情是浪漫的,也应该是浪漫的,更应该是诚挚的。但作为成年人,与浪漫同来的是责任,包括对别人的责任,和对自己的责任。在步入爱河的时候,不妨问问自己:你成年了吗?

四、相敬如宾

爱情是什么?问十个人,肯定有十一个答案,因为有一个人还拿不定主意。这说明爱情是人类情感中最复杂的之一,无法用简单的定义来描述。然而,爱情的基础是尊重和信任,这应该没有疑问。换句话说,没有尊重和信任,肯定谈不上爱情。

尊重首先是尊重对方的才智、情感和决定,而不仅仅为相貌、风度所吸引。爱人之间的调侃可以增加生活情趣,但调侃也要有分寸,过分了会伤人心。古人云,君子之交淡如水。其实下半句是:小人之交粘如蜜。下半句说得有点极端了,听起来也没劲,所以人们常常有意无意地忽略它。其实还是很有道理的。君不见:吵得最凶的往往是往日亲密得恨不得共穿一条裤子的人。爱人之间当然不必淡如水,但每天热火朝天的话,恐怕疾风暴雨的日子也就不远了。

尊重还包括在有争执的时候。火头上容易说气话,气话容易导致悲剧性结局:“啊,原来这才是你的心里话啊”,多少悲剧就是从这里开始的?再如胶似漆的爱人之间也不可能永远没有争执,争执时,千万不要图一时口舌之快,说过头的气话。口舌之快是一时的,悲剧可能就是永久的了。说重话、狠话的时候,一定要想清楚,这确实表达了你的真实思想,而不是在争吵中要压过对方一头。如果对方说重话、狠话,不要急于回应,退一步,冷静一下,给双方一点时间。如果对方是认真的,这一点时间不会改变真实意图;如果对方是一时冲动,这一点时间可以给双方回转的余地,避免不必要的冲突升级。即使在争吵中,也不要忘记互相的尊重。我们永远都应该记住:爱人是我们互相之间的选择。不尊重对方,就是不尊重自己。

不管人们对亲情如何赞美,在父母、夫妻、子女之间,只有夫妻是互相选择的,而父母和子女都只是“上帝给的”。时代不同了,说得不好听一点,婚姻是寻找云雨之欢“性价比”最差的选择,生儿育女可以通过婚外孕甚至代孕来实现,生活中的帮衬可以花钱买帮佣,甚至肤浅的心灵慰籍都可以在各种热线电话或者三陪小姐中寻找。夫妻之间的互相选择,不只是为了生儿育女,也不只是为了在生活中互相帮衬或慰籍,而是为了不管阴晴阳缺,一起共渡人生。就是因为“缺了你,我的生活就不完整”。父母是要走的,儿女也是要出门的,根据自由意愿选择留下来的,恰恰就是你的这个人生伴侣。说一句或许会引起争议的话:在父母、夫妻、子女之间,第一忠诚应该属于你的这个人生伴侣。儿孙自有儿孙福,父母则是供养的对象,而不是第一忠诚的对象。这一点弄清楚了,不少家庭纠纷就迎刃而解了。夫妻之间互相选择了对方,这是人生最重大的选择。尊重爱人也就是尊重自己。

五、嫁人不疑

军队和商界用人有一句话:用人不疑,疑人不用。夫妻也是一样:嫁人不疑,疑人不嫁。嫁人之前自然要做足功课,尽最大可能地了解对方,而不是跟着感情走,盲目地跃入爱河,摸着石头过河。但要是最后嫁人了,又不肯不疑,弄到后来,说不定会鸡飞蛋打。这里说嫁人,当然不是光说姑娘嫁小伙,也包括小伙“嫁”姑娘。

信任主要是信任对方的最终用意在于共同的幸福。信任中很重要的一点,就是给爱人以空间。即使是最亲密的恋人或夫妻之间,也有需要自己私密空间的时候。对于这种私密空间的尊重,对维持和谐关系十分重要。你的终归是你的,放出去的鸟儿也是会回家的,何不让鸟儿自由地飞一飞,更加坚定自己的选择呢?很多时候,鸟儿并不是想飞出去,只是好奇,想探头张望张望。相反,期望一纸契约就能关住对方的心,这是不现实的。先结婚、后恋爱,这是在本来就很高的风险里再加一把豪赌。“我把一切都给你了,所以你的一切也归我”,这种做法很危险。这其实不是爱,而是占有。爱情不是占有。东西是可以占有的,但人心没法占有,只能信任。或许有人说:“我就是这样的”。那怎么说呢?你也是成年人了,你可以选择,你也必须承担后果,这是你的人生。

爱人之间会有很多对共同生活的重大决定,这必须是双方真正的共识,而不是一方出于维持感情而对另一方作出的忍耐。这是非常重要的。相爱的人们之间会为了对方而忍耐,有时会忍耐平常不可能忍耐的事情,但这种忍耐常常是有时效的,时过境迁之后,忍耐的一方要是不愿意再忍耐,问题就来了。很多时候,爱人之间的牺牲也不是真正的牺牲,而只是忍耐。这不一定是有意隐瞒,有的时候自己也不知道这只是有条件的忍耐,而不是无条件的牺牲。

爱人之间的尊重很重要的一条是情感交流。东方人的含蓄既可以是美德,也可以是陋俗。让对方猜测自己的心思和情感作为感情小游戏可以,但作为情感交流的主体,就要出问题。事实上,迫使对方猜测自己的情感,这是一种对对方的不尊重。到了“你连这也不知道,我还有什么可说的”的时候,真正没有什么可说的,常常是自己,而不是对方。把你的情感表达出来吧,不要让对方去猜想。

六、门当户对

时代不同了,门当户对这种老观念越来越为人们所不齿。然而门第等陈腐观念,而是把两人的个人情况看成门户,仅仅从两人的“磨合”还说,门当户对不乏合理的因素。两人从相识到相爱到相伴,这中间并不是一个简单的过程,爱情之火常常只是使灰烬短暂地覆盖两人之间的差异,而不足以烧熔美满婚姻路途上的障碍。

从相识、相爱和相伴,其中相识是最短的过程,还谈不上磨合。相爱时,在滚烫的爱情之火烘烤中,烧得晕晕乎乎,什么都能忍耐,什么都愿意放弃,磨合也还没有真正开始。到两人相伴过日子了,磨合才真正开始。两个成年人,有不同的背景,不同的经历,当然就有不同的生活习惯、兴趣爱好、思维方式、朋友圈子和对事物、对情感的表达方式。如何处理这中间的差异,常常对日后的美满婚姻起重大作用。从小街陋巷的寻常人家到查尔斯、黛安娜那样的皇亲国戚,多少破碎的婚姻就是从这差异开始,在鸡毛蒜皮的小事中发酵,最后酿成难以弥补的鸿沟。古人云:饱暖思淫欲。对于夫妻来说,衣食住行甚至床第之事或许可以看成饱暖,而淫欲则是精神上的交流、慰籍和激励,这也就是《女人如汤》篇中提到的红颜知己。人总是追求自己缺乏的。物质的东西,甚至云雨之乐,都有“饱”的时候,唯有精神上的交流、慰籍和激励,永远没有“饱”的时候。

门当户对者,两者的出生、背景、年龄、教育都相近,磨合在客观上就容易的多。在生活习惯、兴趣爱好、思维方式、朋友圈子和对事物、对情感的表达方式上相近的人们之间,当然容易有更多的共同语言,有更多的东西可以交流,对更多的事物有共同的理解,对更少的生活习惯上的差异需要适应。门户不对的人们之间,在风平浪静的时候,这些差异都没有关系;当风浪起来的时候,门第优越的人或家人或许会对另一方产生高攀的想法,门第不及的一方也可能因为自卑而产生过激反应。当然,所有事情都有例外。门当户对但婚姻破裂的时有所闻,门第不对但终成美满的婚姻也肯定有,这里面有主观努力的原因,也有不易为表面的门第所体现的深层品质的原因。教育、共同经历、志趣和个人品质也对门第差异起到填平补齐的作用。

共同经历作为门当户对的“均衡器”不是总是可靠的。有的时候,共同经历是生活坎坷的结果,两人的结合与其说是相爱的结果,还不如说是共同忍耐艰难时世的需要。等到艰难时世过去了,对忍耐的需要就解除了,相爱的基础就可能受到威胁。很多人不能跨过这一关,导致可以共苦但不能同甘的悲剧。志趣、教育也有类似的问题,并不总是可靠的“均衡器”。只能说,两人从开始时就有越多的共同点,两人顺利磨合的可能性越大。相反,个人品质是可靠得多的“均衡器”。有些人由于环境或者条件的限制,没有受良好教育的机会,也没有见世面的机会,但深层的个人品质绝对优秀,他们获得表面上不对称但美满的婚姻的机缘要高得多,毕竟夫妻之间的交流不是学术讨论或者攀比家世。

七、年华似水

都说年华如水,一去不返。确实,两人之间的差异中,如果别的差异还有“均衡器”可以补偿的话,只有年龄之差是不可能抹掉的。如果只有三、两岁的话,那不算差异。“正差”、“倒差”也无所谓。但是,达到代差级的年龄差异就是真实的差异了。

年龄之差不仅是生理上的差别,更重要的是心理上的差别。不同年代成长的人,有不同时代的文化背景。文革中过来的这一代人和今天的年轻人谈《青松岭》里的钱广或者《大西洋底来的人》里面的麦克,感受肯定不一样。同样一首《红莓花开》或者《花儿为什么这样红》,文革过来的人可能想起插队时寒风呼啸的晚上围在篝火边偷哼“黄色歌曲”的年代,而年轻一代可能仅仅觉得这只是“又一首老歌”而已。这种时代的差距使得需要沟通的东西增加,而可以共享的东西减少。对于寻求避风港而不是竞技场的人们,这或许会成为一个不必要的负担。

心理差别还包括心智上的差别。“人老心不老”,“少年老成”,这些都是安慰人的话。心智上的差别通常和年龄差别成正比。阅历丰富、年龄大的一方常常把涉世不深、年龄小的一方当作呵护的对象,对生活中很多事情包办代替,年龄小的一方也容易对年龄大的一方产生依赖,而永远“长不大”。“她/他还是一个孩子”,这或许听起来甜蜜,但实际上已经蕴藏了缺乏尊重。风和日丽的时候没有什么,不一致的时候,或者需要双方一起作出成年人的共同决定的时候,这种不尊重就可能发酵,引起潜在危机。

从某种意义上说,年龄也可以看作广义的门当户对,还是差异不要太大的好。

年华似水的另一面是恋爱的时机。爱情是可遇而不可求的,在没有遇上心上人时,有意识地做近期或长远规划,那是可笑的。但现实中的情况常常相反,出于这样那样的理由,有意回避爱神之箭,到过了这个村的时候,才着急寻找这个店。“年级还轻”,“先干事业”,这些不能说不是理由,但在现实中常常是人们对于人生最重要的选择的胆怯的借口。不知道帕里斯和海伦为了爱情而陷特洛伊于战火时是多少岁,但罗密欧与朱丽叶爱的死去活来的时候,只有十六岁。不是说这就是鼓励少男少女都去热恋,少男少女尤其要分清爱情和激情,不要被感觉牵着鼻子走,但爱情真正到来时,也不要去躲避。人生最美好的时刻中,陷入热恋是其中最重要的一个。在这个时刻,你感到升华,感到崇高,感到和你的爱人在一起,你们可以征服世界。不要逃避,爱情是可遇而不可求的,当遇上了而躲开,再想求的时候,就未必遇得上了。生活中不乏大龄未婚的优秀男女,虽然没有统计数据,但我相信,其中很多人不是因为没有遇上过自己的爱,而是有意无意地自己把目光引开,或者是因为挑花了眼,或者是这山看着那山高。白雪公主、灰姑娘、青蛙王子是美丽的故事,但生活中,没有最好的爱人,只有最合适的爱人。抓住眼前的爱情吧,不要让时光空空地流过。

八、共筑爱厦

不管两人在能力和才智上有多少差别,心中的爱情大厦是要靠两个人共同打造的。这打造不能是突击赶工,更不是哪天想起来了才添一砖、加一瓦,而是日积月累、持之以恒的有意识的行为。就像所有的大厦一样,四面墙都一样高、一样坚实,这大厦才能站立于风雨中而不倒。如果这座大厦只有一人在添砖加瓦,而另一人只想坐享其成,那这大厦的坍塌也就是时间问题了。

希望嫁一个有钱的好男人(或者取一个有钱的好女人)而过一辈子好日子而最后婚姻出问题的人,问题常常出在“白食”吃不下去了。对爱情大厦不参加打造而只想坐享其成的人很难得到对方的尊重,而没有尊重的爱情是不可能坚实可靠的。这种各取所需的婚姻很少不是不欢而散的,不管最后纸面上的婚约是否依然得到维持。

共建爱厦的另外一方面是不光自己要有意愿和行动奉献,还要让对方有奉献的机会。对于事业有成的成功人士,物质上的东西可能都齐备了,只缺红粉佳人、金屋藏娇了。然而,不说主观上是否有“便宜了她/他”的想法,在客观上,来得容易去得快,对于没有花心血一同创造的财富,对方很难有同等的珍惜。富家子弟和大款配偶喜欢挥霍,道理是一样的。这产生两个问题:一是可能给原创财富的一方带来心理阴影,二是一旦坐吃山空,双方不一定有同等的“重建江山”的决心和信心。

相反,如果是两人自己打造的江山,我的事业也是你的事业,你的事业也是我的事业,没有施舍或坐享其成的问题。即使在最坏情况下,也可以从头来过,“我们有过第一次,就可以有第二次”。共同创业,容易使两人都得到事业上的满足。两人在事业上的满足,是更坚实的共同的幸福的基础。如果把爱情和婚姻看作1+1的话,1+1=2最多是互助组的水平,1+1<2肯定是不幸的婚姻,只有1+1>2的才是成功的爱情和婚姻。所以“事业尚未成功”不是年轻有为人士用来推延婚嫁之事的理由,更何况这通常是不敢面对人生最重大的决定的借口。

这里应该对共同事业作一个说明。共同事业不一定是狭义的共建一个小生意或者从事同一个工作。老实说,两人在同一单位从事同样的工作,可能很乏味。白天晚上绕来绕去都是一个话题,多累呀。两人可以有不同的职业,两人可以对对方的专业不甚了了,但这不妨碍在自己力所能及的范围里帮助对方在事业上有所成就,像解除对方的后顾之忧,或者帮助对方分析职场上闪转腾挪,甚至倾听对方的诉苦,这也是建设共同的事业。

九、爱是奉献

人人喜欢被爱的感觉,但真正的爱是奉献。就像世界上所有事一样,爱是奉献这句话,说到容易做到难。风和日丽的时候,没有什么需要奉献的,人人愿意奉献;艰难跋涉的时候,人人都希望别人多奉献一点,自己得到的帮助多一点,但轮到自己奉献的时候,各人就有各人的反应了。俗话说,夜长梦多。很多在相识、相爱过程中愿意忽略的小事,在年复一年、日复一日的共同生活中,会“突然”变成了不起的障碍。除了移情别恋外,生活中的琐事常常是爱人之间产生裂隙的重要原因。

不可否认,家务琐事是不大浪漫的。耗时费力,也没有什么看得见的“成绩”可以向亲友炫耀。年复一年,日复一日,要是只有一个人承担家务的大部分,不产生怨言是很难的。日复一日的家务琐事常常使恋爱时的美丽憧憬退色,原因常常就是“我为我们这个家牺牲了这么多,你呢?”但是,要是只想着如何从这婚姻中获得最大利益,那肯定不是爱情。要是将希望寄托在“投入/产出比”,那最多也就是互助组,也不是爱情。爱是奉献,不是交易,更不是索取。操持家务也是共建爱情大厦的一部分,而且是非常重要的一部分。

当然,爱是奉献,这是双向的。一方奉献,另一方坐享其成,这不是爱,这是剥削。尽管女人对此不满,但女人做家务,这好像已经是天经地义的了。但是男人做家务,还是有很多争论,尤其在男人中间。不过也听到过女人对男人做家务的非议,尽管她们自己抱怨,但看到男人做家务,依然觉得太没有男子汉气,不知道这笔账是怎么算的。男人不愿做家务,常常以“不够男子汉气概”为理由,其实道理远没有那么复杂,就是一个字:懒。谁不喜欢当甩手掌柜呢?除了生孩子,不管家务中的哪一门、哪一类,都有男人在做。男厨师、男裁缝、男管家、男清洁工,多得很。出门做得,在家就做不得?没有的事。为自己的家共同操心,丢的什么人?只要有时间,就应该分担家务。同样,也没有“那是男人的事”这一说。换灯泡、修水龙头,这些都不是学不会的。男人不在眼前,地球就不转了?外面的事业要两人共建,家里的事业也要两人共建。

在家务上不要斤斤计较,在其他方面也是如此。家庭花销有时也会成为龃龉的根源。中国人中双职工比较多,但尽管双方都有收入,收入水平也不一定相同。既然是一个家,就应该“按需分配”,而不是多赚多用,尤其是在非必须的社交或爱好花销上,要有自律,千万不能有少用了就吃亏了的想法。即使在谈恋爱的时候,也不应该有“现在不敲他一下,以后就没机会了”的想法。除非不想有“以后”了,否则“他的”不也是“你的”吗?重大购置或支出,应该取得两人的共识,否则非常容易引起矛盾。对于夫妻分帐的做法,怎么说呢?如果夫妻之间连这点信任和尊重都做不到,那还谈得上什么爱情呢?

十、白头偕老

童话故事里,美丽公主和她的白马王子总是克服千难万险,倾心相爱,在结尾前,还是要加上一句,They lived happily ever after,就是差不多白头偕老的意思。在生活中,面临茫茫沧海,要找到那一瓢弱水,谈何容易。然而,有情人相识难,相爱更难,但最难的,还是这个白头偕老。

现在的年轻人大多是独生子女,都是金枝玉叶。优裕的环境容易养成以自我为中心的生活习惯,容不得不合心意的事情。再门当户对,两个人也不可能样样事情上完全一致,在婚后家庭中,不可避免地存在生活习惯和思维方式上的差异。面对差异,很自然的反应就是:“为什么他/她不能听我的呢?”或者“为什么非要我改,他/她就不能改改吗?”

很多情况下,对方的“缺点”在婚前已经显现。在热恋中,这些“缺点”可能算不了什么,同时自己信心满满:“以后慢慢改造,把他/她改造成一个十全十美的好老公/好老婆”。然而,江山易改,本性难移,要改变长期形成的习惯(有时是不良习惯,有时都不一定不良,只是不便或不讨人喜欢而已),谈何容易。弄不好,被改造的一方会感受到极大的不尊重:“我从来就是这样的,你怎么能这样摆布我?”即使主观上不抵触,客观上被改造也是一件痛苦的事情。很多龃龉就由种种情愿的和不情愿的改造而开始。

最荒唐的改造或许还是出于虚荣。当心中有一个虚幻的白马王子的概念后,看自己眼前的爱人可能恨铁不成钢,或者看到同学、同事、同伴飞黄腾达,自己心里不平衡,于是要改造自己的爱人,好“在别人面前抬得起头来”。说到底,这还是在期盼一个十全十美的“最好”的爱人。老婆/老公是为自己讨的,不是用来给别人看的,更不是用来和别人比的。强求不可能的事情,有可能鸡飞蛋打,不值得的。只有最适合自己的爱人,没有最好的爱人。淡泊明志,宁静致远,知足常乐,这些人生道理,用在爱人身上,同样适合。

当然,改造也不一定是坏事,坏习惯就应该改,尤其是已经认识到的坏习惯,没有理由坚持。如果改造是两人的共识,那就更没有问题了。但和风细雨地潜移默化,或许是更好的途径。和风细雨不是天天絮叨,那很讨人厌的。明示、暗示要适可而止,否则和强制改造没有差别。对于一些无关紧要的小毛病,还是求同存异的好,不要小题大做,不要无事生非。生活中的挑战够多的了,不要在无关紧要的枝节问题上耗散应该珍惜的能量和感情资本。事实上,夫妻生活久了,两人都对对方的“小毛病”非常了解。很多时候,或者学会了容忍和忽略无关紧要的小毛病,或者渐渐地改掉了一些小毛病。如果观察一下的话,多年的美满夫妻通常和婚前有相当的不同,两人渐渐求同存异,在越来越多的事情上想到一起去,做到一起去。换句话说,两人都在一定程度上自觉地放弃了先前的自我,而进入了一个新的共同的自我。有人甚至说,美满夫妻做久了,相貌都会有点趋同。这可能是以讹传讹,但两人的气质、风度、语气、思路趋同,这是完全可能的。“坚持自我”的夫妻发生冲突的机率要高很多,双方都坚持自我而单方面要求对方改变的夫妻,要是能够白头偕老,那是奇迹。

夫妻做的时间长了,常常会把对方的优点和对家庭的贡献看成理所应当,而忘记了赞赏。人都是喜欢赞赏的,尤其是在理应得到赞赏的时候。赞赏爱人也是相敬如宾的一个重要部分,不光谈恋爱的时候要讲,婚后更要讲,要年年讲,月月讲,天天讲。无缘无故的赞赏当然是虚情假意,但你爱上一个人,自然是爱上他/她的一些独有的优点,这就值得赞赏。年年讲、月月讲、天天讲的一个重要作用就是促使对方强化对自己的优点的认识,进一步发扬优点,正所谓positive reinforcement,有百利而无一害。多看到一点对方的优点,尽量忽略对方无关紧要的缺点;多赞赏对方,尽量不要把刻薄话挂在嘴边;如果喜欢用幽默损一下对方,大家乐一乐,那就应该明白无误,使对方认识到自己的幽默。另外,夫妻做的时间长了,肯定时不时要和当年对比对比。进步可以多对比,退步(尤其是年龄关系)可以视而不见就尽量视而不见,“你怎么又胖啦”肯定没有“我就喜欢你现在这个样子,成熟”动听。A happy wife makes a happy life,这是很要紧的。http://www.ccthere.com/article/908343.html

容忍差异,避免改造,让差异潜移默化地消除,赞赏对方,和谐默契的家庭生活是白头偕老的根本,这或许是白头偕老的一个重要诀窍。

十一、天伦之乐

毋庸讳言,人类性行为的最大动力是传宗接代的生物本能,婚姻则是社会化的人际和代际关系中利益保护的一种契约。但这不妨碍一个事实:天伦之乐是人类愉悦的最高形式之一。和子女、孙辈一起共享快乐时光,其愉悦远远超过不再有断子绝孙的后顾之忧的欣慰。

如果说爱情是生命中不可或缺的一个体验的话,那子女就是生命中不可或缺的另一个体验。除了这两个之外,很难想象还有什么可以提到“生命中不可或缺”的高度。升官发财,建功立业,这些都带来非常大的成就感,但要是没有,那也就没有了,同样可以死而无憾。但爱情和子女就不一样了。很少有人可以在临死前不自欺欺人地说:我一生从没有品尝过爱情和天伦之乐,但我回首往事,心如止水,今可死而无憾也。

曾经有一段时间,丁克是一件很时髦的事。两人无牵无挂,胡吃海用,潇洒得很。其时丁克不是中国人的发明,丁克来自一个英文缩写Dink,原文为double income no kids,意为双工资、没有孩子,在60-70年代曾经在西方很时髦。热劲过去后,西方人发现不是这么一回事,转回家庭观念。80年代中国人熟悉的电影《克莱默夫妇》就是西方开始转风向的一个信号。中国人在这件事上落后了,还是跟了一回风,但现在据说有很多“白丁”,意为“白白当了一回丁克”。大龄丁克们纷纷奔向产房,或许也是中国的时髦人在家庭观念上改变风向的一个信号。

很多大龄丁克们赶上了末班车,但也有不幸运的。不管怎么说,高龄首产从医学和优生学上来说,都不是一件好事。认识的出国夫妻有好些要了第二个孩子。皆大欢喜的很多,不幸的也不少。还没有到末班车收车的时候呢,但难产大出血而死的有,婴儿身心畸形的更有。这些家庭的第一胎都是健康聪颖的孩子,第二胎尚且出那么多问题,高龄第一胎的问题只可能更多。如果不打算做终身铁杆丁克的话,“等事业有成再要孩子”和“等事业有成再谈恋爱”一样成问题,还是不要等的好,永远没有合适的时间。即使不拔苗助长的话,至少可以听天由命,既来之,则安之,而不必避尤不及。

孩子也有助于增进夫妻感情,看着爱情的结晶健康、聪颖地成长,还有什么比这共建事业更使人心满意足呢?然而,增进感情是一回事,希望用孩子维系感情就是另外一回事了。如果孩子是感情的基础,那孩子是要长大的,是要出门的,那时候怎么办?要是早就预见到未来的散伙,为了孩子而维持婚姻并不是一个好主意,因为长期冷战、热战的家庭环境对孩子的心理健康或许还不如好合好散的离异。婚姻破裂的夫妻对孩子还说,只是生父生母而已,是不是在一个屋顶下,有什么差别呢?所谓“为了孩子”而维系的婚姻,那有一半是自欺欺人,是不敢面对感情已经破裂的现实和结束已近死亡的婚姻。要是为了没有孩子而婚姻破裂,那就更荒唐了,原因肯定不是在于没有孩子,而是在于本来就没有爱情的基础。如果婚姻的目的仅仅是生儿育女,那岂不太凄惨了?

要一个还是几个孩子的问题,中国的情况比较特殊。但即使如果没有独生子女政策的话,要一个还是要几个,要男要女,或者“一直生下去,直到生一个儿子/女儿”,都是很个人的决定。只要在法律和道德范围内,没有对与错。说到底,不在多少,重在参与,呵呵。

十二、众星捧月

即使没有独生子女政策,人们的生活条件好了,对子女的娇纵也自然随之增长。和我们成长的年代相比,今天的孩子们的生活条件确实像王子、公主一样的奢华。生活条件好,这是好事。事实上,除了特殊年代外,下一代的生活条件优于上一代,这是正常的,也是社会进步的表现。上一代自认勤勉而对于下一代的娇奢懒散的不满,也不是现在才开始的。老老祖宗对老祖宗就有“今不如昔”的抱怨。

独生子女政策给本来就存在的“一代不如一代”的问题带来新的挑战。4-2-1的家庭结构,加上老人对孙辈的自然的溺爱倾向,使今天的孩子们容易成为小皇帝(尽管女孩也一样娇纵,但不大看到小女皇的说法,呵呵)。那么多人争先恐后地给孩子买东西,尽量满足孩子的一切合理的和不合理的物质要求。表面上看,这是倾注对孩子的爱。事实上,这是用钱来买孩子对自己的爱。然而,爱是不能购买的,买得到的东西也是来得容易去得快。大人面对孩子若即若离的爱和越来越大的胃口,一筹莫展。这其实是一个教育观念的问题。天伦之乐虽然是人生不可或缺的,但不是人生的唯一目的。把幸福全部寄托在孩子身上,以孩子的幸福为自己的全部幸福,才是造成小皇帝的根本原因。只要生活条件足够好,而父母和祖辈的心态不变,独生子女政策也好,多子女也好,差别只是一个小皇帝还是一群小皇帝。

现在的人们生活、工作的节奏紧张,中国人的传统也有老人帮忙带孩子这一说,于是一些人索性把孩子托给老人带,甚至有“为老人而生孩子”,生下了就交给老人,自己做有孩子的丁克的。老人空余时间比较多,带孩子可以解闷,可以减轻年轻人的负担,增进祖孙的感情,这些都是好的。但老人有自己的生活,时间并不是留给我们来安排的。如果感情很好、精神生活丰富的话,老两口之间就可以“生”出很多事来,根本不闷。“老年人带小孩有经验”,这就似是而非了。几十年前的经验到现在是不是还适用,这本来就很难说。再说,到自己成为祖辈时,子女提同样的要求,你的经验从哪里来呢?到时候撂挑子,你怎么交待呢?

老人带小孩,不是没有心理负担的。逼竟隔了一代,生怕出差错,容易事事往保险的方向上靠。过于谨小慎微,带出来的孩子有心理障碍就不奇怪了。老人和孩子在一起可以增进祖孙感情,通常并不是指日常的管小孩的吃喝拉撒睡,而是经常可以把小孩“抓到身边玩玩”。看到幼小的生命,人都有天然的溺爱心理。如果不需要对孩子的成长负责,谁都会有溺爱的倾向。父母负有教育孩子长大成人的责任,会在爱护和教育之间自然平衡。老人带孩子的话,责任就仅限于安全地带大,后面的事情就顾不上了。即使这些都不是问题,“全托”给老人带孩子还是有问题:老人带大的孩子和父母容易在感情上产生隔膜。不说在时间和空间上的距离,孩子长大了,你想和孩子亲近亲近,孩子是不是想和你亲近呢?“我小的时候想爸爸妈妈,你们上哪去了?”再说,错失孩子的成长过程,是天伦之乐的一个极大的损失。小孩还是应该自己带。年轻人的负担是人生的一部分,该你的还是你的,你不接受,那该你的也会不是你的了。

十三、天之骄子

随着生活条件的进步和独生子女政策,人们对子女的期望越来越高,“精英教育”、“贵族教育”成为一种时髦。然而什么才是贵族品质中值得追随的?

贵族们生活优裕,风度优雅,修养高尚,但这些都是表面的,连贵族中的败家子也能做到。事实上,这些败家子已经背离了真正的贵族品质,已经成为顶着贵族头衔的伪贵族。真正的贵族的品质在于建功立业,在于远见和正直,在于坚忍不拔、独立思考、领导才能、不畏艰险和进取精神,在于责任感和荣誉感。这些,都是中国先进所谓“精英教育”、“贵族教育”所缺乏的,也是中国很多追求贵族气质的人所看不见的。在最受中国人推崇的英国式贵族教育中,产生了一手建立现代阿拉伯国家的“阿拉伯的劳伦斯”、建立英国特别空勤团SAS的大卫&#8226;斯特林、20世纪英国最杰出的首相丘吉尔等,它们都出生优裕,但摒弃奢华,追求风险,可望功业。美国常春藤学校的录取和英美加大学的奖学金申请中,很大一部分不在学生的成绩,而在于学生的领袖才能和进取精神。相反,生活优裕、风度优雅、修养高尚的贵族中生活最优裕、风度最优雅、修养最高尚的玛丽&#8226;安东内特,最后是靠上断头台而载入史册的。

教育的目的有两个:一是个人素养的基本养成,二是求生的本事。在个人素养的基本养成中,自信、自立、自尊,远见和正直,坚忍不拔、独立思考、领导才能、不畏艰险和进取精神,责任感和荣誉感,这些才是最重要的,而不是风度和谈吐。中国教育中最缺乏的一点,在于鼓励孩子出头和有益竞争。连上课回答问题都萎萎缩缩,在工作上如何冲得出?中国当然有冲得出的强人,但那大多不是受益于学校教育,而是天性使然,甚至是学校教育也没能抹杀的结果。海外的中国人冲不破玻璃顶,不善夸夸其谈,很大原因不是语言,而是中国教育养成的不出头的习惯。应该鼓励孩子参加学生会、组织募捐、做义工,参加合唱团、乐队和运动队。时间肯定是一个问题,只要做任何一点正事,时间都会是问题,何况学会管理自己的时间,也是教育的一个非常重要的部分。实在力不能及怎么办?那就老实承认不是那块料,放低眼界。不是想培养子女的贵族气质吗?那就往真正贵族的方向培养吧,不要学那些伪贵族。

在特别优裕的环境里成长的孩子,容易缺乏自信、自立、自尊。在那么多大人的注视下成长,时时、处处有人告诉你如何行事,除非有特别优秀的素质,很容易丧失自信。缺乏自信容易使自尊变得脆弱,经不起批评和挫折,行事容易在放弃和固执之间走极端。众星捧月的环境更容易使孩子丧失自立能力。说到自立能力,这实在是教育的失败。很多人都结婚成家了,还是缺乏生活自理能力,不会做饭,不会简单修理。说实在的,要是这个“士”、那个“士”都攻下来了,让做饭或者简单修理难住了,那不是懒的话,就纯碎是缺乏自信的表现。这些简单劳动不可能学不会,只要放一点点心思,自己琢磨都琢磨会了。相反,自立有助于自信,自信有助于自尊。只有吃得苦中苦,做得人上人,才谈得到上真正的贵族气质。

十四、授人以渔

中国家长通常在对子女教育严加要求上没有问题,但洋人家长常常有“孩子不乘现在多玩一点,长大了就没有时间玩了”的想法。各人的孩子各带法,但孩子若是现在不在学习上抓紧,长大再抓紧恐怕就晚了,可能永远晚一拍。大器晚成的天才当然是有的,但有多少人把希望寄托在这上面?当然,凡事都不能走极端。把孩子逼得太紧,以至完全丧失了对学习的兴趣,那就适得其反了。

古话说,授人以鱼,不如授人以渔。教育的最高境界就是授人以渔。教育要培养的一是克服困难的自信,二是自学能力。自信是成功的必要条件,没有自信不可能成功。自学能力则是在这个飞速变化的世界得以成功的另一个必要条件,但靠学校学习的知识肯定不能管用一辈子,10年都危险。作为父母,能够帮助孩子掌握自信和自学能力,这就是教育最大的成功。

父母曾经是孩子教育最大的要素,其实在学校教育普遍发达的现在,父母依然是孩子教育最主要的要素。学校只能教授知识,做人的道理父母的影响还是最大,尤其是言传身教。比如说,都说学习很重要,父亲一回家就往电视前一坐,除了看球赛就什么都不知道了;母亲一回家就忙着做饭,收拾完碗筷就万事大吉了,还在辛苦作功课的孩子怎么看待学习呢?这只能是“等我有一天长大了……”唾尤不及的东西,怎么可能有学习兴趣呢?相反,父母以知识为乐趣,家庭中充满求知的气氛,孩子也是有样学样,自然以学习为乐趣。和孩子讨论时,要尊重孩子,把孩子当作智力上平等的讨论对手,而不是教训的对象。不要急于告诉“正确”的答案,而是注重思路和前因后果。

中国家长对孩子的分数都很在乎。这既是好事又可以变成坏事。孩子从小一直保持高分,容易对自己建立自信,也容易对自己建立较高的要求。坏事当让就是唯分数论,其罪恶不用多说了。中国家长对重点学校、重点班之类也非常在乎。中国的情况比较特殊,美国的中小学教育也不大熟悉,但在加拿大,重点学校的优越性并不那么显著。重点学校的教学大纲和一般学校的重点班没有不同,如果是IB,大家都是IB;如果是AP,大家都是AP。教材有统一的要求,证书考试的批分送到统一的地方,老师有统一的资格要求。重点学校的学生基本上都重视学习,容易在学习上产生良性竞争。但林子大了,什么鸟都有,不能保证都是良性竞争,而没有恶性竞争的成分。另外,在众多优秀同学中竞争,拔尖的难度大增。对于心理素质不坚强的孩子,容易看不到自己的实际资质,而建立起应有的自信。相反,普通学校的重点班规模小,在学校里是一群“天之骄子”,容易建立自信心。由于“同级”的同学人数少,只要心态摆正,个人之间的交情容易保证良性竞争,而不向恶性竞争的方向退化。当然,这些都不是绝对的,什么事情都有例外,只是“更为可能”而已。

大学的情况不完全一样。同样,中国的情况有点特殊,美国的情况和加拿大也不一样,但加拿大的“一般”大学中没有太野鸡的,一般科目在“最好的”大学和“像样”的大学之间相差不大。只有在一些需要“网络”关系(networking)的专业中,如MBA、工科等,名校的毕业生已经“霸占”了用人单位的要职,有一定的优势。相对来说,名校对于毕业生的作用不如奖学金重要,因为名校的大班课天知道是谁在上,但奖学金却扎扎实实地表明了学生本人的能力和学习、工作态度。奖学金有全国性组织的和学校自己的。如果不是有相当实力,学校没有多少钱发奖学金,而得到全国性奖学金的优秀学生一般不会到太差的学校,所以滥发奖学金的可能并不大。这里,中学重点班就有一个额外的好处。高中校长推荐对学生获得奖学金有很大的帮助,但很多奖学金规定一个高中只能推荐几个,这是普通高中和重点高中的差别就出来了。事实上,在加拿大,高中成绩并不需要高到天文水平才能入名校,85%以上的基本上什么大学都能进,包括医科、工科等“吃香”系科的预备班,要到第二年(工科)或更后面才谈得上真正读医或工,法律和MBA根本是要大学本科毕业后才谈得上的事,所以高中是不是重点学校,对后来的事没有太大关系。

中国家长还对送孩子学钢琴情有独钟。实事求是地说,大部分孩子没有音乐天分,只有家长在“瞎起劲”。但这不是说学钢琴就一无是处。即使孩子始终对音乐没有兴趣,甚至不想作为业余消遣,坚持把一件艰难漫长的事情做到底,是培养孩子毅力和自律的好事情。就是弹钢琴本身,手眼协调、左右手协调也是开发左右脑的极好训练。再不喜欢音乐的孩子,在拿到奖状和证书的时候,在小朋友面前露一手的时候,也是洋洋自得的,对自信只有好处。坚持把钢琴学到底,对奖学金的申请也有好处,这是个人品格和毅力的一个证明。

十五、父母之爱

都说父母之爱是最无私的,这话又对又不对。父母对子女的爱可能是无私的,但父母对子女的人生伴侣的爱就不一定了,这恰恰是多少家庭矛盾的起点。子女是父母的生命的延续,换句话说,对父母来说,是“自己”的延续,所以有私无私的界限本来就模糊。对有的父母来说,子女组织了自己的家庭,在一定程度上使“自己”的变成“别人”的,至少是和“别人”共享的,于是感觉吃亏了,争夺对子女的控制就变成了夺回本来“属于自己”的东西。理解了这一点,就不难理解常常存在的婆媳矛盾。翁婿也可能有矛盾,但通常不及婆媳矛盾普遍。

子女虽然是父母生命的延续,但子女有子女的人生,青出于蓝而应该胜于蓝。成年子女不光具有孝敬父母的责任,更有撑起自己家庭的责任。如果养儿(或养女)的主要目的是防老,那很难说父母之爱还是不是无私的。对于有私之爱,就要有私地处理,这就变成一个讨价还价的过程。否则的话,为了爱子女,也应该爱子女的人生伴侣,至少不要使子女“吃夹板”,增加不必要精神压力。

子女虽然是自己所生,但子女成年了,有自己的家庭。父母在自己的家有自己的生活习惯,子女在自己的家也有自己的生活习惯,到子女家做客的时候,父母也是客,虽然是非同一般的客,但也不应该反客为主,否则是对子女及其伴侣的很大的不尊重,也容易造成不必要的矛盾。

父母能够像爱子女一样地爱子女的人生伴侣,这当然最好。但事实是,即使父母爱子女的人生伴侣,也通常是因为子女的缘故。这是自然的。夫妻之间还会有矛盾,两代人之间不可能永远没有矛盾。另外,父母的生活经验多,好意为子女参谋,这当然是好事。但参谋就是参谋,不是司令,这个一定要弄清楚。如果两代人在生活中发生冲突,一定要在“老娘”和“小娘”之间选择的话,这归根到底是你对人生伴侣的选择:是选择和父母共度终生,还是和你自己所选则的人生伴侣一同走完人生道路的?

有的子女在成年后还是和父母住在一起,即使结婚成家了也不“独立门户”,这自然有各种原因,也有各种好处,但任何好处都是有代价的,这代价就是两代人的关系增加了新的变数。如果可能的话,还是尽量自立门户的好,否则在父母和配偶之间“吃夹板”,就是自作自受了。子女成年了,成家了,不供养父母,已经“便宜”了你了,还“赖”在父母那里,还嫌不自由,怨谁呀?

十六、长江之浪

我们这一代,说得好听一点,是承上启下的一代;说得不好听一点,就是哄上压下的一代。父母一代和我们有代差,我们和子女也可能有代差。承认代差,正确处理代差,这是我们这一代必须要做的功课。

然而,有的时候,我们和子女之间的差异并不一定是代差所造成的,而是子女成长过程中逐渐形成独立性而造成的。中国家长大多喜欢听话的孩子,从下关照得最多的话肯定是“要听话”,不光要听父母的话,还要听祖父母的话,听老师的话,听领导的话,听所有权威的话。听话当然有其正面意义,接受上辈人的智慧可以少走弯路,听话也减少人际矛盾。但听话要是代替了独立思考,这就不妙了。人之所以是人,是因为人能够思考。没有独立思考的人,成不了大事。换一句话说,太听话的孩子,将来没有出息。父母应该鼓励孩子独立思考,不是叛逆式地事事拧着干,而是通过自己的独立思考,理性地服从或者反驳,最关键的是,在有道理的时候要学会坚持,在没有道理的时候要学会放弃,不为了面子使性子,在形成共识后按照共识行事,不搞两面派。世界之大,当然有正人君子和小人,我们要学会识别小人之术,但要行君子之道。

子女是父母的生命的延续,但不是父母的拥有。对于子女,也要向对待人生伴侣一样,给与尊重、信任和空间。子女不能哄骗,尤其在大事上。哄骗可以换得一时的安宁,但子女是会长大的,是会识破欺骗的,那时候,安宁或者变成不安宁,或者更糟,变成冷漠。对子女的尊重就像对社会上弱者的尊重一样,不能是居高临下的,而是平等的。

子女和人生伴侣的另一个相似之处是,子女不是用来炫耀的工具,这是对子女独立人格的极大的不尊重。所谓“我培养了一个xxx,这是我人生的唯一成功”,这是把子女当成一件自己精心制作的珍奇玩物,不知道有多少子女会感谢这样的父母。所谓“我的儿子/女儿只有公主/王子才配”,更凸现了这种自私和无知。尤其不要把子女当作找回自己人生失落的工具。自己的人生道路只能自己走,子女有子女的人生道路,父母的职责是帮助子女走上他们自己人生道路的起跑点,后面的道路只能让他们自己走。妄想规划子女的人生是徒劳的。迫使子女按照自己的规划成长,既给子女带来痛苦,也给自己带来遗憾。

对子女的爱是自然的,愿意为子女贡献一切的心愿也是自然的,希望永远和子女在一起的心愿也是自然的,但是不要忘记,该放手的时候,还就得放手。子女是我们人生的延续,但我们的人生的最重要的伴侣还是我们的配偶,配偶陪伴我们共走人生之路。只要不是婚姻出了问题,只爱子女,忽略配偶,那是非常糊涂的。更何况,“我要一辈子和我儿子/女儿在一起”,子女是不是就肯定喜欢这样呢?应该一辈子在一起的,只有一个人:你的人生伴侣。

长江后浪推前浪,我们只是长江中的一浪,父母是我们前面的一浪,子女是我们后面的一浪,不要把前浪、后浪混淆起来,那样就是洪水了。前浪后浪,各居其位,世界就应该是这样的。http://www.ccthere.com/article/918523.html

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本来随手写了一句女人如汤,结果引出这么啰里啰唆的一大串废话。都是个人谬论,没有保修的,呵呵。谢谢大家捧场。http://www.ccthere.com/article/918523.htmlhttp://www.ccthere.com/article/915465.htmlhttp://www.ccthere.com/article/910683.htmlhttp://www.ccthere.com/article/888123.htmlhttp://www.ccthere.com/article/888122.html

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